— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Собянина спрашивают:
— А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
— Запросто…
— А что лучше?
— Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

— И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
— А что вы хотите?
— По 2 Доширака, каждому члену семьи.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Говорят, в Москве, на вокзалах, вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!».

А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за праздник?
— У них сегодня — Новый год: —они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор.

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства. С уважением, МосГорТранс.

— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну…Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

Центр Москвы — самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел».

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов…

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное Кольцо.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Говорят, Газманов пишет песню: «Москва! Звенят антитела!».

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

— В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!

По утрам в московском метро понимаешь весь скрытый смысл фразы «мир тесен».

Говорят, в Москве, на вокзалах, вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!».

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов…

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»